Kripto… quién?

Quizás sea muy pronto pero creo que poco a poco se le ha bajado la radiación al ChicoKriptonita.

Cuando tenía 21 años ChicoKriptonita terminó nuestra relación y yo decidí dejarme ir, hundirme en la tristeza, cultivar mi depresión y continuar con mis hábitos autodestructivos. Al cabo de un año él regreso a la escena, no recuerdo si yo lo busqué o él a mi, pero todo empezó a tomar forma y volvimos.

Ahora, luego de varios años, soy honesta conmigo y admito que lo único que busqué era un malo conocido para no seguir sola, conformarme para evitar el rechazo, no esforzarme en crecer y aceptar lo que más o menos era aceptable. Y sobre todo, demostrar a todo quien pasara delante de mí que no fracasé en eso llamado relación seria, sino que había sido capaz de lograr la relación perfecta.

Y obvio, sucedió lo inevitable, no sólo me aburrí, me sentí aun más infeliz que antes, porque me había perdido a mi misma por ese estúpido afán de no quedarme sola, me había destruido por completo, había alcanzado hundirme llevando a cabo el habito más autodestructivo: negarme la felicidad por ese miedo a estar sola conmigo misma.

Luego que terminamos lloré porque el miedo seguía ahí, estaba perdida y sin amigos, los cuales yo misma fui abandonando por darlo todo en una relación que ni yo misma deseaba. Pero al mismo tiempo me sentí liberada, ligera porque no tenía que seguir fingiendo, al fin sentirme cómoda en mi propia piel y mirarme frente al espejo sabiendo que luego de todo lo que había pasado ya no iba a hundir a mi misma.

Sucedieron tantos episodios de flaqueza que me hicieron pensar que había cometido un grave error, pero también sucedieron pruebas que me demostraron que en toda mi vida había tomado la mejor decisión de mi vida.

Meses atrás me di con una gran noticia que movió mi fibra más sensible, me dio esos escalofríos que inician en la columna y llegan a mi cabeza como un calambre neuronal; decidí enfrascarme en mi trabajo y el día pasó, la semana pasó, el mes pasó y espero con ansias que pronto pase el año.

Hoy me miro al espejo, dudo, luego me convenzo, vuelvo a dudar, me convenzo de que si soy más fuerte, que sí puedo seguir sola y que no habrá obstáculo imposible para mi… Y sí, es la lucha contra mi miedo a estar/quedarme sola es diaria, hay días mejores y peores, hay días en que los obstáculos me parecen muy duros y dudo, me siento de nuevo débil, mis miedos crecen tanto que me parece imposible superarlos, pero por suerte en esos momentos no estoy sola, mis amigos y familiares me dan ese apoyo que impide que caiga de nuevo.

Qué te atrae de un chico?

En las ultimas semanas venimos trabajando en un laboratorio / proyecto con mis compañeros de impro, para uno de los ejercicios de clase nos dividieron por género, nos entregaron un lapicero y hoja en blanco, la misión era hacer una lista de todo aquellos que seduce a una mujer.

Lapicero en mano arrancamos: seguro de sí mismo, buen humor, ambicioso, su olor, masculinidad... En ese instante nuestro profesor (maestro, guía y protector) nos pidió ser más concretas, que señalemos acciones específicas que un hombre debe hacer en el proceso de querer conquistarnos.

Entonces empezamos a recordar cada acción concreta que hizo que diéramos un poco más de atención a ese chico, más allá de lo físico. Y arrancamos:

Que se mueva con firmeza, mirada directa a los ojos, que cuando te abrace o te toque lo haga con firmeza…

Este ejercicio me lo llevé a casa y decidí recordar cada detalle que me enamoró, ilusionó u obsesionó en el pasado. Entonces recordé:

El olor

Uno de los chicos que más me gustó, al punto de hacerme volar kilómetros, tenía un aroma intoxicante como adictivo, quisiera decirles que se trataba de un perfume en particular pero la verdad es que creo que fue la mezcla de su propio aroma con perfume súper popular. Ese perfume lo había olido mil veces, la reacción siempre fue de agrado pero en él, el agrado pasaba a convertirse en atracción orgánica total.

Mientras seguía recordando cómo el olor de este chico hizo que me quedará prendida de él por largos meses, también recordé la única relación realmente larga que tuve y cómo terminó: sin olor. Segundos luego recordé a cada chico con los que me obligué a salir para no sentirme sola: en el mejor de los casos no me olían a nada y en el peor simplemente detestaba su aroma.

Creo haber entendido que lo que definitivamente me atrae de un chico es su aroma, pero tampoco es garantía suficiente de que tendrá un “continuará” alentador; sin embargo, es buena referencia para no perder mi tiempo con chicos que me huelen mal o que no me huelen a nada.

Duchebag alert!!!

Esto lo saqué un correo recientemente enviado a un buen amigo mío, que esta un poco lejos y necesitaba un Up date de lo que anda pasando x mi vida...

Un inadaptado social amigo de la infancia me dio un toque x Facebook (me recuerda a alguien... Hummm). Bueno, luego de meses (4/6+\-) y tras entender de quien se trataba lo agregué. No me quiero hacer la rica, sabes que no soy así xq nunca me he sentido más guapa que el promedio limeño, pero a los 3 segundos tenía un mensaje en el in box. El pata arranco gileando en one, paja xq justo me estaba alistando para ir a la fiesta de XXX (era viernes 5 de julio) y nunca cae mal un boost al autoestima cuando saldrás de casa con vestido blanco apretadito de por medio. En menos de un minuto de conversa el pata propuso vernos, le dije q ya y de pronto, sin darme cuenta, había aceptado que viniera a mi jato! Créeme que no sé cómo pasó... Pero cuando me di cuenta empecé el moonwalk. Él medio q se molestó, pero quedamos en que yo le confirmaba.

Pasaban las horas y me sentí molesta, obvio! Este pelmazo se había autoinvitado no sólo a mi casa, el muy idiota, se había autoinvitado a mi cama! Sólo para estar 100% segura q no estaba overreacting, le escribí a Álvaro que además de ser uno de mis mejores amigos, es el tipo de chico q sabe como meterse a la cama de una chica sin siquiera conocerla. Él me dijo q no me frekee, q no es q de pronto pusieron entre paréntesis "puta" al lado de mi nombre en face; sino q podría ser q el pata vio, le gustó, se mandó y patinó. Ya con eso me quedé más tranquila y seguí con mi vida, toneando buenazo :)

Al día siguiente, cuando era hora de verme con este patín, rastafarai de medio pelo, me escribe diciendo q sigue esperando q le confirme si viene o no. Mira q si se las sabe todas, xq creo q no hay mujer q pueda rechazar a alguien que le diga: estuve esperando(te) Inserte cara de cachorro bajo la lluvia...

Peeeeeeero, como no soy cualquier mujer pelotuda (mentira, x un segundo me sentí tantito mal y casi le digo: ay si, ven a mi casa está Navidad)... Le dije q se me complicó y ya otro día coordinamos bien para tomarnos un café. Él se despidió diciendo q odiaba eso en los seres humanos: primero aceptan y luego se retractan. No le di mayor importancia, porque era cierto... Primero había atracado el plan (sin darme cuenta ojo) y luego aplique moonwalk. Tp me daba ganas de explicarle xq me había retractado, para qué dije, es probable q no le importe ya que sólo quería encamarse conmigo y lo deje ahí.

A casi un mes, no espera, a un mes exactamente me volvió a escribir para intentar de nuevo. Le propuse salir a tomar algo, oh sorpresa: jugó la carta del ofendido hiperdramático.

Cómo diablos yo le proponía algo que no era ni cercano a la propuesta inicial que habíamos acordado? Me dijo en one que era una "botada". En mi cabeza dije: uy no, pendejo please! Vas a jugar la carta de "me ofende q cambies el plan" y "te ataco para q me sueltes algo solo para que me compruebes que no eres así"... Así q, ya sin asco ni temor a que luego derrame el rumor de que soy una LOCA DE MIERDA, le dije: podrás decir cualquier cosa de mi, pero botada? No pues chochera, ESO no te lo permito. Primero xq tu ni me conoces de verdad, yo no soy una botada, sólo te propongo q hagamos algo diferentr y si quieres bien.

El webon jugo la de "te digo algo lindo pero insisto con mi ataque": es que claro, como te sabes guapa te botas ahora, pero tu y yo hemos crecido juntos, te conozco desde chiquita y tu no eras así...

Y yo, casi salgo por la pantalla para decirle cual Jennifer Hudson en Sex and the city chasqueando dedos: mira compadre, te aprecio un montón xq así como tu, x, y, z y w, quienes nos conocemos desde la época del cole, tb. los he contactado x face, he conversado con ellos y reiniciado el contacto en buena onda. Como te digo, obvio siento un aprecio especial x Uds. Xq con Uds. Me crié y crecí... Pero no te pases, si lo que tu propones no me cuadra y me pone incomoda la situación, no voy a ser tan pelotuda de aceptarla. Para qué? Para q nos veamos y yo me sienta más incomoda q gordita en pasarela? No, obvio q no!!! Yo te propongo algo, con lo q si me siento cómoda, a ti no recuadra, bien fácil sólo dices no gracias y aquí no paso nada. Pero ser definida como "botada" xq no atraco tu plan??! No chochera, tu estas bien mal. Sorry x el chorro de palabras pero no me iba a quedar contenta si decírtelo. Tómalo o déjalo, up to you! Hablamos

Y entonces me di cuenta q los 6 años de terapia sirvieron, q ya no acepto meterme a una situación compleja x miedo a que el webonaso en cuestión haga burla de mi con otros/as. Decidí q no iba a dejar q nadie me manipule ni me obligue a ponerme en una situación de jaque.

Y asu, use más de texto de lo que esperaba. Es más, lo subiré a mi blogg, este pelotudo merece q su espacio virtual x llevar el papel de pendejo a un nivel q no imaginé q existía. Jajaja

Mi estúpida adicción

You are quite a catch! Fuck yeah, sería la voz si me lo creo un poco y dejo de estar como tarada detrás de un imbécil, más cercano al neandertal del museo que al hombre con el que espero realmente compartir mi vida.

Qué sucedió? En qué momento? A qué ahora este pelotudo animal de granja se convirtió en el único ser sobre la tierra que tiene el power de la vida sobre mi!!! POR QUÉ!!!

Who’s that man?

Fuck, pienso en lo que quiero escribir y me cago de risa de ser tan pelotuda, nunca había pensado en la posibilidad de describir a un chico de esta manera. En fin, huevo y a la miera, así es como lo veo yo: Un cuerpo que me encanta tener cerca, al que me resulta tan fácil acercarme y tan difícil separarme, suave y fuerte a la vez. Masculinidad total y firmeza en cada centímetro que rozo. Una voz deliciosa, que me estremece desde adentro cuando me susurra al oído, cuando tararea una melodía, cuando me dice hola.

Pero más allá de toda la carnal perfección que puedo encontrar en él, es también un animal salvaje (hasta cuando lo critico lo deje bien parado, csm), tan primitivo que lo convierte en un espécimen ideal en la cama pero totalmente insoportable fuera de esta. Incapaz de tener un gesto amable, ok no pido ni siquiera que sea amable o caballero, sólo un mínimo de consideración hacia el otro. Pero no puede, su egocentrismo y vanidad hace que sólo tenga atención para él y nadie más a su alrededor. Es el engreimiento andante, demandante hasta más no poder.

Pero también es dulce, porque ese mismo engreimiento es lindo a veces. Claro, caigo como tarada a sus demandas porque es simplemente lindo. Y a veces sus pequeñas torpezas son lindas, pero claro gana todos los puntos del mundo cuando estamos solos.

Siempre tiene que ser lo mismo, ese que no está realmente interesado en ti y que sin asco hace que lo notes, ese mismo es el que te tiene ahí, esperando como tonta a que diga o haga algo y salir corriendo a buscarlo.

Fuck girl, get a grip and move on!

En serio sí he tratado de hacerlo. He tratado de hacerle caso a ese chico que escribe todos los días preguntando cómo estoy (en serio, en 24 hrs no suele suceder mucho, pero gracias por preguntar). Me encantaría estar interesada en él, porque él si está interesado en mí, pero no puedo, no mientras tenga al salvaje ese tatuado en el cerebro.

Y lo más jodido es que, pese a toda la distancia física que hay entre el animalito y yo, el mundo confabula cruelmente (como disfruto de esa crueldad) para que estemos en la misma ciudad tantas veces…

Soy adicta a ti y me encanta!!!

Si estás mal no viajes en avión pues!!!

La seguridad ente todo gente, NUNCA se suban al avión si se sienten mal ni se lo permitan a ningún familiar!!! En serio, algo tan simple como un dolor de oído o muela puede agravarse terriblemente en una cabina presurizada. Si tienen un certificado médico las aerolíneas podrán ayudarles a gestionar las modificaciones necesarias u orientarlos para que eviten complicar su condición médica.

Una amiga se fue con gripe y tuvo que quedarse 3 meses hospitalizada al aterrizar porque se le colapsó un pulmón. ¿Divertido que darse en Brasil 3 meses con alojamiento y comidas completas cubiertas? Si claro! Pero no tanto si se trata de un hospital en vez de un hotel all inclusive, no creen?

Muchos dirán "pero yo me he subido con gripe y no me pasó nada". Pues qué bueno que no les sucedió nada, pero les recuerdo que es altamente irresponsable y desconsiderado con el resto.

Si no sabían, vivimos en sociedad y al subir a un avión, que funciona con aire re-circulado por la presurización de la cabina, están exponiendo a otros pasajeros innecesariamente a un virus. ¿Se pusieron a pensar que otros pasajeros pueden tener otras condiciones médicas, no contagiosas, pero que ese pequeño virus que ustedes muy alegremente decidieron poner a bordo podría generarle mucho daño?

Cuiden del resto y más aun de uds. mismos! Si saben que van a viajar eviten comer porquerías que les harán daño al estómago, salir calatos por las calles y agarrar un resfrío, sean cocientes: viajar en avión no es igual que viajar en bus, taxi, barco, combi, moto taxi...

Googleen un poco e infórmense, que si tuvieron tiempo para leer este post OBVIO que tienen tiempo de sobra para prevenir y disfrutar de sus viajes =)

Si, de vez en cuando se me da por decir cosas un poco coherentes y no tanta babosada

¿Y ahora?

El sábado fui al cumpleaños de una amiga que mi persona favorita y yo tenemos en común, a  la que ambos queremos mucho y quien sospecho tuvo algo que ver con él hace un tiempo atrás. Al llegar ya estaba yo conversando con otro chico del mismo grupo, conversábamos muy divertidos y jugueteando un poco, flirteando y aborreciendo juntos a los ex conflictivos.

Todos huíamos del sol y nos movíamos como jugando a las sillas. Mi persona favorita siempre atento de que la esté pasando bien me pregunto si no tomaba algo le dije que si, pero que un rato. Desde entonces no paré. Como macho que se respeta me tome tantos Chilcanos y Pisco Sours como pude, supongo que quería tener una excusa fuerte para poder justificar por qué te besaba o porqué olvidaba haberte besado.

Él y yo habíamos tomado tanto como podíamos, no sé qué paso -seguro fue mi necedad- pero terminamos yendo ambos al auto a dejar cosas, ¿recuerdo algo? Sólo recuerdo que lo bese tanto como él a mí, que lo miré y le dije si le podía decir algo sin que se moleste, me dijo que sí o fue eso lo que quise escuchar y le tuve que confesé que me gustaba un poco, luego nos besamos un poco más.

¿Si me gusto? Me encantó besarlo, no hubiera querido salir nunca de ahí, no hubiera parado en horas. Pero un flash interrumpió todo, había evidencia del hecho gracias a una linda amiga armada cámara en mano. Me puse nerviosa, aunque luego recordé que con él no había por qué.

Volvimos a la fiesta, bailamos con todos, con nadie y los dos. De pronto jugábamos con un chupete hasta que se rompió y no tuvo mejor idea que usar su boca para dármelo, creo que casi nadie se dio cuenta. Luego si me besó y alguien se dio cuenta, al rato me volvió a besar y ahí fue muy evidente que muchos se dieron cuenta:

-Ya chapatela bien. Gritó un entusiasta amigo, pero entre tanto pisco yo ya no podía ni pensar, no sé si él pudo pero no volvió a pasar o tal vez sí, casi no recuerdo si nos seguimos besando un poco. Creo que él me miraba cuando bailaba con otros, pero no sé a lo mejor es sólo la neurosis hablando, pero luego el bailaba con otra y entonces debo admitir que me puse un poco celosa, tontísimo de verdad pero así fue.

Entonces llegó el momento de irnos a dormir, no sabía si íbamos a quedarnos a dormir o si nos regresábamos a Lima, la verdad es que no me importaba porque me sentía demasiado ¿Feliz?, no sabía qué sentía pero me sentía genial.

Decidimos volver a casa, así que en medio de la madrugada y menos alcoholizados nos subimos al auto para tomar el camino de regreso a las casas. Llegamos a mi casa y quería seguir besándolo así que lo invité a subir.

Era una de esas largas sesiones de besos que Ali Biso describe siempre tan lindo en su blogg y que nunca pensé que sería capaz de encarnar. Fueron besos lindos, ricos, suaves, fuertes, con risas, con versos de Calamaro, con desenfreno y con un no sé qué que sólo me provocaba besarlo más. Terminamos en el piso, durmiendo y besándonos un poco más, abrazados él tan caliente y yo tan fría, que era lo más perfecto para poder acurrucarme.

Eso fue el domingo por la madrugada, hasta que llegó la mañana y los pajarracos rompieron todo ese marco perfecto: él y yo durmiendo amarrados sobre la alfombra de la sala. Se despidió rumbo a su casa, luego subió y tocó el timbre para preguntar por algo que había olvidado, pero no había olvidado nada sin embargo dijo: bueno, al menos tengo excusa para que besarte de nuevo.

Y todo eso paso entre la tarde noche del sábado y la madrugada del domingo, por la mañana seguía tan sonriente y decidí salir a pasear con mi botella de rehidratante por el malecón y disfrutar del sol, leer un poco, recordar por ratos la sesión de besos más paja que había tenido. Siempre hay una neurótica esperando salir a molestarlo todo y no tardó mucho, por la tarde ya me estaba preguntando: ¿por qué no había recibido llamada, mensaje, correo alguno? Es que todo acabó ahí y ¿ya no habrá más? Por la noche llegó el primer mensaje, todo volvió a ser como antes, conversaciones divertidas pero totalmente de amigos hasta que le pregunté cómo había amanecido: contigo! : ( no recuerdas?

Leí eso y sentí que todo estaba bien: no hubo excusas, él recordaba que habíamos dormido juntos entonces la neurótica que llevo dentro se calló por unas horas. Pero aun que han ido y venido correos, lo único claro para mi es que somos amigos que nos besamos de maravilla durante horas y la neurótica reaparece diciendo: ¿eso es todo? ¿Entonces cualquier de los dos podría empezar a salir con quien se le antoje? ¿Podemos besar sin culpas a quien sea? ¿No hay nada entre nosotros? Millones de preguntas y todas sin poder responderlas…no me queda claro nada y por eso digo: ¿y ahora?

Mi chicocriptonita

A veces me pregunto si existe eso que llamamos destino, existen esas fuerzas que hacen todo lo posible por que las cosas sucedan de una forma y no de otra. ¿Por qué pienso esto? Hace unas semanas pasaba un día común como cualquier otro, regresaba a casa del trabajo sin mayor plan que meterme a la cama temprano y ver mucha televisión. De pronto dos amigas, mis mejores amigas en esta etapa de mi vida, me llamaron para que les diera el encuentro en el sushi bar que está cerca a mi casa.

¿Cómo resistirme? ¡Sushi, amigas, noche, vaos! Llegué sin hambre, pero piqué un par de makis y pedí mucho gari (sí, ese que dan gratis para limpiar el paladar). Nos sentamos a comer y conversar, las horas pasaron y fue momento de volver a casa.

Caminé las 7 cuadras que separa mi casa del sushi bar, iba pensando en cómo haría para que mi nueva persona favorita pase el año nuevo conmigo y qué hacer para que un chico insistente deje de insistir en vernos, cuando de pronto por el rabo del ojo (se dice así, qué feo suena) vi un auto de color familiar, casi de inmediato lo miré y era ese auto familiar, zambullí la mirada hacia el interior de él y vi a un hombre también muy familiar con una laptop en el asiento trasero; habrían pasado a penas 3 o 5 segundos y de pronto sentí un escalofría que recorría toda mi columna, me dieron nauseas y regresé mi mirada al piso, acelerando el paso como quién huye luego de ver un fantasma.

Era realmente como ver un fantasma, algo que sabes que existió pero que lo enterraste y que se quedó en el baúl del olvido; que de pronto se abrió frente a ti y te inundó de recuerdos polarizados: recordé las risas, recordé las lágrimas, recordé el amor y recordé los maltratos, recordé su locura buena y también la mala, recordé lo que dijo y lo que grito. No pude más con todo, de pronto ya no habían planes de año nuevo, sólo colmaba mi mente una horrible sensación junto con la intención de volver y decirle lo horrible que fue, pero al mismo tiempo tenía el miedo de mirarlo nuevamente y volver a sentir amor, deseo, necesidad.

15 segundos después tuve que llamar a una amiga, no podía más con este mareo emocional, le sorprendió la llamada porque no habían pasado ni 10 minutos desde que nos habíamos despedido del sushi. Cuando le conté me empecé a sentir mejor, me escuchó, opinó, despotricó, reímos, pasó. Volví poco a poco a la calma, deje fluir mi neurosis sólo un poco:

-¿Qué hace aquí? Está esperando a su novia, seguro sale de trabajar tarde y tenía que ser un lugar tan cercano a mi casa.

Mi mejor amiga y yo maldecíamos que Lima fue un mugre pañuelo (eso que a veces nos hace felices, pues si estas en un tono pasándola mal siempre puedes encontrarte con alguien que te ponga una sonrisa, porque Lima es un pañuelo).

-Jani, sabes qué, mira, medio loco pero bueno te cuento. Cuando tu pones mi dirección en el GPS no te muestra mi dirección real, sino que te muestra un punto en la acera del frente 2 cuadras antes, justo donde estaba estacionado este webón!!!

Cómo después de tanto tiempo, después de darme cuenta que es un total idiota que no valía la pena y que ahora estoy mucho mejor sin él, podía seguir causando tantos nervios, asco. Por qué sólo su presencia me debilita tanto, me hace sentir sonsa, torpe, fea, gorda, inútil, triste, todo a la vez. Es como si de pronto toda la seguridad que normalmente llevo conmigo, que no es mucha pero de algo sirve, se me escapara de las manos en un dos por tres.

Loca, neurótica total pensar así. Así que acorde con mi mejor amiga que sea cual fuere el motivo por el cual estaba tan cerca a mi casa no me incumbe. Lo vi, lejos y seguí de largo. Lo único que debía hacer era retomar mis planes de año nuevo para intentar pasar más tiempo con mi persona favorita, no dejar que me invadan sentimientos absurdos y que ya están desfasados.

Llegué a casa, seguía intranquila así que me puse a conversar con amigos del facebook. Uno de mis amigos/flirts me convenció de pegarle una visita, compré mi pasaje a Santiago de Chile y acordamos vernos para salir a conocer la ciudad.

Así fue como un día normal se convirtió en una experiencia espeluznante con planes de viaje.